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Chistes ..del "gremio" |
| Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale
San Pedro y le dice: - ¿Tu quien eres? - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar aca. - ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo entrar? - ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no. - A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo? - Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus: - Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya.... - ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar? - Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo. - ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios. Entonces Jesus va a buscar a Dios... - Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago? - Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me cague. |
| A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta:
¿Cuanto es 2+2? La ama de casa responde: cuatro!. El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?. |
| El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y
se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del
abogado y le pregunta a éste: - Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó? El abogado contesta: - Absolutamente. - Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos. El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos. Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta. |
| Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado. |
| Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable. |
| ¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?........en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral. |
| ¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?......en que si cortás un abogado, no llorás. |
| Un ingeniero muere y, como debe de ser, llega al cielo; allí, toca la
puerta del paraiso y sale San Pedro: -Hola, ¿tu que eres? Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas: -Hola Satanas. -Hola Dios. -¿Como van las cosas por alla? -Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste... -¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error. -Ah no, eso si que no, es mio y te jodes. -O me lo regresas o te demando! Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás. -Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja! Si están todos aca abajo!! |
| En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a
la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al
abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a
una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro: -¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse? Entonces San Pedro le contesta: -Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo. |
| ¿En que se parecen un abogado y un plátano?..........en que ninguno es derecho. |
| En un juicio, dice el fiscal: -Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra... En eso lo llama el juez al fiscal y le dice: -Ese es el abogado. |
| Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y
en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza
a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: -Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta! Sigue asi hasta que el policia le dice: -Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo? El abogado se mira el munon atonito y dice: -Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?! |
| ¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?.........que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo. |
| Habia un abogado, un arquitecto y un medico y se entabla la discusion
sobre cual fue la primera profesion en el mundo, el medico dice: -Dios primero fue medico ya que al septimo dia separa de Adan una costilla y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es la medicina. -Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto. Y el abogado corta diciendo: -Perdon... ¿quien crees que creo el caos? |
| Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le
pregunta: -¿Por que estas tan triste? -Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre, podias ver la pobreza en sus ojos. -¿Y que hiciste? -le pregunta el colega. -Pues, no aguante el llanto mientras me la cojía. |
| Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado
sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma
acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmon: - Ladrón-Ladrón-Ladrón... El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: - Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional! |
| Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de
vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y
un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó
al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice: -Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. -¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger. El abogado contestó: -Dijo, 'Vete a cagar, Gringo. No te atreverías a dispararme'. |
| -"Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su
clase social", dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el
juicio. -"Gracias" -repuso el testigo- "Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido". |
| ¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara. |
| ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?... un gigolo sólo se jode a una persona a la vez. |
| ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro. |
| El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos. |
| ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?...porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir. |
| ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven. |
| ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche. |
| Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado. |
| En una rueda de prensa: -Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos? -Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino. |
